у меня плохо с моралью и этикой. большая часть общечеловеческих "нельзя" вызывает у меня реакцию "почему???". но есть вещи, делать которые даже мне нельзя ни при каких обстоятельствах. даже в моей системе ценностей (ну не система это, конечно, а сплошной бардак) есть такие вещи.
так вот, я сделала их все. ну разве что не убила никого, хотя, кто знает.

и, Господи, как долго и как больно оно теперь отдаётся.

вчера моя преподавательская неэтичность достигла апогея апофеоза.
мальчик на занятии, старательно выговаривая слова, сказал: i have been learning english for 10 years.
на что я, со всей свойственной мне искренностью, ответила: really???

спасибо
Кристине за The nothingdoers,
Марусe за Бумбокс,
Вике за то, что родилась.
Выходные были длинными и прекрасными.

тут, я думаю, самое главное - держаться за руки до конца. иначе всё это становится бессмысленным.

я вчера не поехала ни по каким важным делам, я пошла бродить по городу и думать мысль. мысль была такая - чтомнеделатьчтомнеделатьчтомнеделать. прямо так, без вопросительного знака.
а сегодня ночью он умер. прямо в коридоре, на кафельном полу. я его завернула в плед и положила на диван.
он, наверное, ненавидел меня уже под конец, потому что у него все лапы были исколоты катетерами, а я снова и снова водила его ставить капельницу и насильно кормила его из шприца всякой гадостью.
и вот - моя самая давняя мечта лежит на диване, и больше её уже не будет. а меня терзает только одно - он так и не увидел снег. глупее ничего не придумаешь, потому что я же сама этот снег ненавижу просто.

всё как всегда оказалось намного проще

( Read more... )

спасибо Белке

по итогам прошедших выходных:

устала как собака
похудела по ощущениям килограмма на три
столько людей считают меня сволочью, что я, наконец, сдалась и перестала это отрицать. всё-таки их много, а я одна. им виднее.
"Смилла и её чувство снега" - это нечто прекрасное, а я уж думала, я разлюбила книги. правда, есть еще Рушди, но он неподъёмный, как бетонная стена, поэтому приходится читать его в день по чайной ложке. иначе мой маленький мозг не выносит напряжения и заболевает.

а теперь я пойду в Motivi, куплю себе сумку за 3 штуки и буду голодать до зарплаты.

Мы с мальчиком договорились, что будем писать друг другу письма. настоящие, на бумаге. причем я сказала, что буду писать по-чешски. потом, с утра, вспомнила и ужаснулась.
потому что всё, что я могу написать по-чешски - это как меня зовут, где я живу и работаю. и еще что у меня есть собака (хотя тут я уже несколько не уверена насчет падежей). а это всё он и так про меня знает. я не могу написать, что здесь ужасно холодно, и невозможно представить, что еще неделю назад я ходила в босоножках. что на меня внезапно свалилось много работы, которая почему-то не радует совершенно. что я поставила на айподе чешский язык, а по вечерам спрягаю чешские глаголы. и что самый лучший подарок, который я получила в своей жизни, добрался до меня целым и невредимым, и теперь ( это ) первое, что люди видят, когда приходят ко мне.
и много чего еще я не могу написать на самом красивом языке в мире.

я бы сейчас выложила сюда какие-нибудь фотки - например, мальчика с длинными дредами и оленьими глазами, или еще кого. но мой багаж улетел черт знает куда, а вместе с ним фотоаппарат, российский паспорт и ключи от дома. три диска с чешской музыкой, табличка с названием улицы, открученная с помощью плоскогубцев и того самого мальчика, и еще пара крайне нужных вещей. поэтому я просто скажу, что теперь точно знаю, что не хочу жить нигде, кроме как в Праге.

да, я знаю, что последней дурой надо быть, чтобы сдавать ключи и документы в багаж.

когда болею, всегда возвращаюсь в детство почему-то. как-будто и не было этих 10-15 лет. но только сейчас мне себя жалко. раньше этим занимались родители, прыгали вокруг меня, кормили вкусным, приносили чай. а теперь приходится всё самой. вот, пожалуй, единственное, почему мне не нравится жить наедине с собакой.
а еще отвела сегодня пары, думала, что умру, а вот нет. купила себе в утешение терафлю и нектарины. как трудно быть большой девочкой.

осень тосклива, как книжки без картинок. в прошлом году я спасалсь Бухтой доусона, в этот раз Зачарованными и птичьим молоком. более интеллектуальных способов я не знаю. утешаю себя тем, что, в конце концов, они в оригинале (не конфеты), и эту должно идти на пользу, по идее.

а еще тем, что почти через две недели я буду в Праге.

1-е сентября я отпраздновала тем, что снова пошла учиться. на родной любимый филфак, к любимому же преподавателю. учиться - американскому варианту произношения. (авось с ним у меня отношения сложатся лучше, чем с британским).

там всё то же - суетящиеся первокурсники, зеленые скамейки во дворике, строгие вахтерши, ничего не меняется. только я там уже не учусь. если бы мне предложили прожить еще раз любой год своей жизни (а лучше несколько), я бы выбрала первые три курса в универе. в СПбГУ, на филфаке. я бы сейчас что только ни отдала, чтобы снова нервничать перед зачетом по социолингвистике, чтобы пересказывать сюжет Улисса на экзамене по зарубежной литературе, курить в перерывах между парами на жутком холоде, пить отвратительный растворимый кофе, если пара в 9 утра, а вчера мы что-то так праздновали, что вообще не спали. я хочу, опять, 5 пар в день, без окон, когда нет даже времени поесть, и закосить ничего нельзя. всё - от теоретической фонетики до матстата - дико важно и нужно (тогда так казалось). хочу даже читать Оливера Твиста в оригинале. нас потом еще все последующие преподаватели спрашивали, где мы такой древней лексики нахватались.
после получения диплома я уходила с мыслью - ноги моей здесь больше не будет, чтоб вас всех. а вот стоило отсидеть одну пару, и накрыло ностальгией как медным тазом. и вспоминается только хорошее, которого, как выяснилось, намного больше, чем плохого.

мой любимый немецкий мальчик сказал, что i'm the most sceptical girl he's ever seen.
с ума сойти.

возможно, еще рано говорить

( но по-моему )

все разъехались кто куда, впервые за долгое время я осталась вдвоём с собакой. квартира кажется огромной. немцы приедут только в среду. а до тех пор я одна, и это почему-то не радует.

вернулась домой и увидела, что Томаш забыл куртку. радовалась как ребёнок. в сентябре буду путешествовать, заеду в гости - верну. и черт с ним, что она займет половину места в моём немаленьком рюкзаке.

какой-то добрый человек оставил у меня в холодильнике шоколадку, съела чуть ли не с оберткой. не хватает счастья в организме, видимо.

Господи, сделай так, чтобы мне дали шенгенскую визу. я тебя тогда ни о чем не буду просить целый год.

если у кого еще ностальгия по Праге, то вот:



я передумала ехать в Турцию к тёте с дружественным родственным визитом. я бросаю всё и еду в свой любимый город.

чудесный чех по имени Томаш, который сейчас живёт у меня (хорошо, собаку так не назвала, а то ведь собиралась), спросил вчера
- вот меня мои подруги, которые тоже учат русский, просили узнать, как это, когда ты вечером много пьешь...
- а потом утром плохо? это похмелье называется.
- ты, наверное, очень хороший учитель. ты заранее знаешь, что я хочу сказать.


нет, это просто вы все такие предсказуемые.

мой новый темп жизни вынудил меня выбирать между едой и сном. на сон уходит больше времени, решила я, поэтому расстаться придётся с ним. зато выясняются новые подробности - можно спать мало того, что с открытыми глазами, так еще и на ходу.

Вика утверждает, что с новой стрижкой я похожа на ангелочка. а мне вот кажется, что больше всё-таки на овцу.

моё лето невыносимо прекрасно. есть вещи, которые не меняются - я по-прежнему хочу много денег, в Прагу и выучить слово "нет". но это почему-то абсолютно не мешает теперь.

что я люблю:

бутерброды с колбасой
мультики про Масяню
Кеану Ривза